"spegnete le luci nell'alcova: tutti devono fare la loro parte per ridurre il consumo dell'energia, e tenere le luci accese risulta già essere un inutile spreco. Se il sesso al buio non vi ispira, e volete vedere il partner, potete pur sempre accendere le candele," Ma come, ci abbiamo messo una vita a cancellare quel "non lo fo per piacer mio" e adesso dobbiamo tornare ai mugugni del principe di Salina che, nel Gattopardo, si lamentava di non aver mai visto l´ombelico della moglie! e poi le candele…per finire come San Lorenzo?
"Mangiare frutta prima, durante e dopo l'atto sessuale può risultare particolarmente erotico. Greenpeace però invita a stare attenti che non sia geneticamente modificata, e che sia possibilmente di stagione." Immaginate l´alcova disseminata di mele, pere, fichi e banane..a parte il rischio rappresentato da queste ultime, vorrei sapere quanto è erotico starsene come due babbuini a cercare di indovinare se quello che stiamo per mettere in bocca sia ecologico o no.
"Se siete ghiotti di cibi considerati afrodisiaci come ostriche o frutti di mare, provate a farne a meno: l'ultimo allarme ambientalista rivela che la fauna degli oceani viene distrutta dalla pesca a ritmi mai registrati in precedenza. Meglio sostituire questi alimenti con popolari bevande al guaraná o al caju," Ecco un bel complesso di colpa di cui potevamo fare benissimo a meno: il lutto non elaborato per la povera ostrica! Ma sì, al diavolo ostriche e scampi, meglio molto meglio una bevuta di Guaranà e qualcosa per la…diarrea.
"Attenti ad esempio alla vaselina! È a base di combustibili fossili. Amate i giocattoli erotici? Scegliete quelli in cuoio e caucciù, materiali anche più chic, e boicottate la plastica (il pvc crea la micidiale diossina)." Qui siamo in pieno clima fescennino: "caro, che lubrificante adoperi?" "Tranquilla cara, uso solo il 4 stagioni della Mobil ed un goccio di STP."
"Se si usano oggetti di legno (letto compreso, ovviamente), occorre controllare che siano provvisti della certificazione « », la garanzia che il materiale proviene da un bosco sfruttato ecologicamente.". Questo lo ritengo un attacco razzista nei confronti degli handicappati. Se un povero cristo ha la gamba di legno non certificata dal Forest stewardship council e la partner ecologista se ne accorge, viene mandato in bianco: "mi spiace carino ma non faccio sesso con chi distrugge le foreste!"
Willy Pasini, grazie alla caduta del desiderio altrui, ha avuto una impennata del conto in banca e delle presenze al Costanzo show… non vorrei che l´astuto sessuologo, avendo notato una ripresa delle attività erotiche degli Italiani, abbia stretto con i Savonarola di Greenpeace, un patto diabolico per far abbassare…la testa a quei pochi che, stentatamente ma caparbiamente, cercano di rialzarla. Non auguriamo agli ecologisti senza se e senza ma, la fine di un Savonarola (siamo o no non violenti?) però non possiamo esimerci di mandarli, bonariamente, a fare … il giro del mondo.
